心中的惆怅

不知为什么，
我比以前的话少了。
难道真的像人家所说的
：“人越成熟，话也越来越少。”
我不知道我是不是变得更加的成熟。
但我知道我今后的待人处事会有些改变。
现在的我应该会很难跟你交心吧。
也不愿这么做。
可能是我这一类型的人很容易惹上这种类型的人。
现在是凌晨1.48。
现在心情忐忑的我睡不着。
其实失眠对我来说已经不是一件普遍的事。
但那心中无法解除的闷气实在令人难受。
第一：我不想再见到那个人。
他曾经是我人生中的一个污点。
就是应为他，
我被人指指点点。
第二：我对于我自己未来的路有些不明确。
以前我不是这样的人。
以前的我是满怀热诚。
现在的我可能是想太多吧！
可能事情不会去到那么坏。
一切就顺其自然吧！
想起从前我那满怀开朗的面孔，
什么事都往好的方面去想，
心中不禁叹了一口气。
终于知道什么叫知己难寻。
原来不是每个人都能成为我的朋友。
可能狮子座的我一直很想保护自己的自尊吧!
才会那么在意别人说我些什么。
自尊真的是我的致命伤。
我在人前人后都很想当一位普通的人。
我不是要当每个人心目中的大好人。
我只想当一个普通人，
一个在别人眼中是个规规矩矩的人。
可能是我自己太过在意吧，
可能人家根本不把它当成一回事。
虽然现在的我很悲观，
但在人前我也会伪装，
不让大家看出我的悲伤。
我真的觉得人生很无奈。
很多时候真的是身不由己。
我想是我自己做得还不够好吧。
绝情的时候应该狠狠的砍下去。
不要再拖泥带水。
现在我只能做的是对他不理不睬。
我真的希望我在这五年生涯里能避开说有的小人。
好让我能专心地为未来而奔驰。
当一名好医生。
我真的很厌倦过那种生活。
其实我真的很简单，
人不犯我，我不犯人。
但有时候当别人犯我时，
我却没有能力还击。
只因我不想把事情弄大。
搞得一发不可收拾。
所以我忍。
忍无可忍了我再忍。
我以为事情过了就会淡化。
对，真的会淡化。
但淡化不久后会有新的攻击，
缠绵不绝，没完没了。
所以我真的很不想再遇见这一类型的人。
我宁愿他们对我不理不睬，
也好过到处无理地中伤我。
我不要当一个很出名的人，
我只想要当一个普普通通的人。
好好享受大学里的日子。
我真的很害怕我会遇见这种朋友。
所以才会导致我会那么的惆怅。
对于会遇见的朋友，我无能为力。
但我希望我能尽力而为，
做好自己。
希望这不会是无言的结局。

期待

真的很感恩。
我终于如愿以偿得到自己所喜欢的科系。
我真的相信这是我的命运。
从之前不是很有兴趣，
直到现在对这科系有着期待与盼望，
中间穿插了不少的小插曲。
是上天的安排，让我能够如梦。
真的很期待那天的降临。
我自己 已在心理建设上 做足了准备。
未来的路已有了一个小小的概念。
真的希望我能全力以赴，
排除万难。
也请求神明能赐我智慧，
好让我能够承受一切的压力。
我最希望的是能够远离一切的小人。
不再受他们的影响。

一无所有

最近发现自己变得一无所有了，
之前那段日子除了为学业而奋斗之外，
似乎都是平平淡淡地过了。
你们都不是，
都不是。
一直为了某些事而心烦，
烦了不烦然后又再烦。
一切归回原点。
让我领悟到少许事情，
人与人之间不能太过熟络。
应该要有少许距离。
这样能够保护自己。
应该吧。
我这样想对吗？
我不知道，
可能要靠以后的探索方能知道答案。

时间难过

人家说：“天堂的一天等于凡间的一年。”
这句话可以用来形容我现在的生活。
处身于自己的家乡，
就像是身在天堂一样。
吃得饱，睡得暖。
但，时间真的很难过。
现在距离毕业才拿两个多月。
怎么好像已度过了几个春天一样。
幸好我有在工作，
把工作当作精神上的寄托。
真的很想尽快结束这个太过漫长的假期，
但念书时却无时无刻地想着要放假。
人生真的很矛盾。

说起人生，
到目前为止，我觉得我的经历都蛮有意义。
有高有低，
有喜也有悲。
当然这些经历让我慢慢地成长。
教导我人生不应该这么的执著。
懂得抓紧也要懂得放开。
这几年的经历也教导我什么人是生人勿近。
曾经攀过十九年来所谓的高峰，
也曾跌到谷底里。
自己逼自己进入一个死角，
差点跑不出来。
但是幸亏有这个谷底，
不然我也不能像现在这么的挥洒自如。
若你跌入的谷越深，
你往日会发现你的弹跳力会更加的好。
所以不要害怕失败，
失败能够牵引你去更美好的康庄大道。

自己与未来

其实自己可以与未来画上等号。
怎样的你就会有怎样的未来。
最近我在教补习，中一二三。
发现不是他们笨,
只是态度的问题。
回想起以前那时候的我，
虽然不称得上很成熟，
但对于学业总是有一番的执著。
以前真的不是很会去想，
但就是肯去读。
我现在只能叹说一代不如一代。

未来是怎样，没人能知道。
只有自己能主宰自己的未来。
因为态度就是一切。
态度能决定你的未来。
就是你是个多笨的人，
只要你态度正确，
你有能力改变你的未来。
我很相信这一点。
可能我真的不明白他们的心里在想些什么。
我们根本就是来自不同的背景，
以前我真的是以学业为重。
可能他们会有另遗片天地吧！
但我依旧是我。

经过了一些风雨，
难免会变得成熟。
对于一些事，
自然会与以前有着不同的想法。
现在的处事方式是比较温和。
尝试不与别人冲锋相对。
用一笑而过的态度去面对。
可能自己的底线也降低了不少。
也一直告诉自己那些是小事，
能让我成长的小事。
当你能够这样去想，
你的心胸就自然地会扩大。
可能你会问，
既然我说到这样，
那为什么我还是不能够接纳你呢？
答案很简单，
我能放下那件事，
不代表我能接纳你，
对你，我依然能一笑而过，
但你千万别奢望我能委屈自己去迎合你。
我没有这么的伟大。
可能当我发现你已改变，
也许我会从新认识你吧。
人也有情绪，
我的容忍度也有限。
请别欺人太甚。
什么是话中有话，
什么是开玩笑，
我相信我分辨的很清楚。
你的眉头眼额,
骗不了我。

Moody

Being moody for few days,
don't know the exact reason,
don't know what to do.
So I choose not to do anything on it,
Yesterday was the results day for USM,
as you all know, I didn't get it.
I didn't even stand a chance to go for the interview.
Wondered why didn't I get it?
Were I not good enough?
Will it affect my UPU results?
I wouldn't know.
You may say that I'm being too worried.
However, it's normal for me to worry for it.
That's my own future.
If I myself don't even want to worry for my own future, who will worry for me?
Haih.....
Nothing else can be done except for waiting.
Who knows my worries and anxieties.
Laughing in front of people but crying at the back is torturing.
May be you did that before, and you would understand what I feel.

Time is ticking so slowly as if it is frozen now.
Passing a day is like passing a week.

The second thing that make me feel moody is the gatherings.
I'm totally speechless.
I'm lazy to go out but yet I feel guilty.
I don't know why.
When I'm moody, then I will hide myself.
Won't let anybody sees me and won't see anyone.
However, again, who knows?
And one more thing, who are you to me?
You texted me saying this kind of things.
It hurts.
It truly hurts.
But it's okay, I will be alright soon.
We don't have the chance to see each other again.
May be this is the last chance.
And I don't have to bear with your bad temper again.
I'm sick of it.
I'm totally sick of it.
Never and ever see your face again.

I believe I will be alright soon.
Ya, I can.
I really will.
Take this as a challenge to make yourself stronger and tougher.
Life is full of challenges and sadness.
I must tell myself that I can go through it by myself.
After all this, I believe I can.
May God bless me to get through this.

朋友，对不起！

可能你现在会说我很猫哭老鼠，
我不怕。
因为我真的是曾经落井下石。
虽然我所落的石头不大，
但已足以令你觉得心烦。
我们相识了这么多年，
从中二开始我们就为我们的友谊掀开了启程的那一页，
说真的，
虽然你每天都在我身旁出现，
我却不怎么觉得我很了解你。
只因你不爱把你的心事道出。
以前我自觉阅人无数，
以为我能看穿人人的心声与心事，
但你的心，我却看不穿。
只因我这个朋友做得不够好。
不能让你觉得可以倾诉的对象。
我知道我自己以前是个怎样的人。
你也应该知道。
其实我只是嘴巴硬，我内心是很软弱。
可能你只看到我表面的那一层。
今天，我去看你的部落格，
才让我知道原来你一直以来是有这样子的想法，
你所渴望的就是这么的简单。
可能是我们想得太复杂。
你们之间可能真的是那么的单纯，那么的简单。
我自知惭愧。
认识你那么的久，而我却觉得这么近但却那么远。
我为什么不选择去相信你？
我为什么不选择去了解你多一点？
我为什么要和其他人一样的去这样判断你？
我知道一个人孤身到外地念书时很痛苦，很寂寞。
我又何尝不是呢？
以前同校的有那么多人，
但没有一个却能够让你觉得很熟络。
就连我都不算是。
可能是我的错。
我一直都没把心思放在你身上。
不曾了解过你。
对你的了解也只不过是皮毛。
看了你的部落格，
才让我知道原来你是多么的脆弱，多么的敏感。
可惜你却藏于心中，无人所知。
可能我一直以来对你的冷言冷语让你受到伤害，
我和他的争吵也带给你不少的麻烦。
甚至他可能把你当成是我的替代品。
这个我无从得知。
只怪我对你的了解不够深，
我愧为你友。
说真的，从中二开始，
你的生活圈子不多不少都有着我的影子。
班上你和我是来自同一群人。
我们也一起补习。
只是课外活动上我们不一样。
其实这样就足以让我们有足够的了解。
我一直以为我是。
直道我看了你的部落格后，
我才知道原来我不是。
真的很对不起。
你在学院念书时，
我不曾好好地对待过你。
在你最彷徨无助时，
我却不曾伸出援手。
我是知道你不开心，
时常为学业而心烦，
但我却不曾关心过你。
希望我们以后有缘再见，
好让我弥补这一个过错。
朋友，真的很对不起！