心中的惆怅

不知为什么，
我比以前的话少了。
难道真的像人家所说的
：“人越成熟，话也越来越少。”
我不知道我是不是变得更加的成熟。
但我知道我今后的待人处事会有些改变。
现在的我应该会很难跟你交心吧。
也不愿这么做。
可能是我这一类型的人很容易惹上这种类型的人。
现在是凌晨1.48。
现在心情忐忑的我睡不着。
其实失眠对我来说已经不是一件普遍的事。
但那心中无法解除的闷气实在令人难受。
第一：我不想再见到那个人。
他曾经是我人生中的一个污点。
就是应为他，
我被人指指点点。
第二：我对于我自己未来的路有些不明确。
以前我不是这样的人。
以前的我是满怀热诚。
现在的我可能是想太多吧！
可能事情不会去到那么坏。
一切就顺其自然吧！
想起从前我那满怀开朗的面孔，
什么事都往好的方面去想，
心中不禁叹了一口气。
终于知道什么叫知己难寻。
原来不是每个人都能成为我的朋友。
可能狮子座的我一直很想保护自己的自尊吧!
才会那么在意别人说我些什么。
自尊真的是我的致命伤。
我在人前人后都很想当一位普通的人。
我不是要当每个人心目中的大好人。
我只想当一个普通人，
一个在别人眼中是个规规矩矩的人。
可能是我自己太过在意吧，
可能人家根本不把它当成一回事。
虽然现在的我很悲观，
但在人前我也会伪装，
不让大家看出我的悲伤。
我真的觉得人生很无奈。
很多时候真的是身不由己。
我想是我自己做得还不够好吧。
绝情的时候应该狠狠的砍下去。
不要再拖泥带水。
现在我只能做的是对他不理不睬。
我真的希望我在这五年生涯里能避开说有的小人。
好让我能专心地为未来而奔驰。
当一名好医生。
我真的很厌倦过那种生活。
其实我真的很简单，
人不犯我，我不犯人。
但有时候当别人犯我时，
我却没有能力还击。
只因我不想把事情弄大。
搞得一发不可收拾。
所以我忍。
忍无可忍了我再忍。
我以为事情过了就会淡化。
对，真的会淡化。
但淡化不久后会有新的攻击，
缠绵不绝，没完没了。
所以我真的很不想再遇见这一类型的人。
我宁愿他们对我不理不睬，
也好过到处无理地中伤我。
我不要当一个很出名的人，
我只想要当一个普普通通的人。
好好享受大学里的日子。
我真的很害怕我会遇见这种朋友。
所以才会导致我会那么的惆怅。
对于会遇见的朋友，我无能为力。
但我希望我能尽力而为，
做好自己。
希望这不会是无言的结局。